анектоды без политики

[Мария]

Фаина Раневская

Я уже давно ничего не читаю. Я перечитываю и всё Пушкина, Пушкина, Пушкина. Мне даже приснилось, что он входит и говорит: «Как ты мне, старая дура, надоела!»

[Дар]

[Дар]

http://nkozlov.ru/library/other/d4164...GhGHmf5mSr

Bormor (Петр Мордкович).
Сказки о Шамбамбукли

Живой журнал автора: http://bormor.livejournal.com/

- Алло! Это служба технической поддержки?
- Да.
- Говорит демиург Шамбамбукли. У меня проблемы.
- У всех проблемы. Расскажите подробно.
- Я купил у вас книгу. «Creation, Professional Edition». Что-то у меня по ней не получается…
- Что именно не получается?
- Да ничего! С самого первого шага.
- Что вы делали?
- Все как написано. Шаг первый, «да будет свет». Раньше это всегда срабатывало, а теперь…
- Чем вы руководствовались раньше?
- «Creation, Second Edition».
- Ну, рассказывайте дальше. «Да будет свет» - и что?
- Ничего, в том-то и дело. Раньше зажигался свет. А теперь мне в ответ Голос спрашивает: «укажите основные параметры»
- Это значит, что вы должны определить спектр и интенсивность излучения.
- Я догадался. Все определил, а получилась какая-то пестрая муть!
- Какое у вас расширение Вселенной?
- 600-800 стандартных единиц.
- А наше руководство оптимизировано под 1024! Укажите в своих настройках.
- Ага, понял. Минутку…
(слышна возня, голос: «Да будет свет, б,Ж4,уа 1024, да, да, нет, ОК»)
- Ага, свет есть. Теперь другой вопрос.
- Спрашивайте.
- У меня тут спрашивают подтверждения, для перехода на следующий этап. Что говорить?
- Скажите, что это хорошо.
- Это хорошо. ОК.
- Получилось?
- Да. Теперь нужно разделять воду?
- Это произойдет автоматически. Расслабьтесь, откиньтесь на спинку кресла…
- Опять требуют подтверждения. Это хорошо?
- Это хорошо.
- Это хорошо! ОК. Ага, третий этап. С травой и деревьями.
- Есть вопросы?
- Да. Меня просят отметить все виды растений, которые я хочу видеть в своем мире.
- Ну, а в чем проблема?
- Я не знаю, не нарушится ли природный баланс, если я вычеркну крапиву и ползучую колючку?
- Природный баланс не нарушится, по умолчанию их функции будет выполнять финиковая пальма.
- То есть, она начнет колоться?
- Да.
- Тогда я лучше ничего не буду менять… Это хорошо. ОК.
- Еще вопросы есть?
- Да. Следующий этап. Я тут произнес «да воскишит земля гадами!», а мне Голос: «вы уверены?»
- А вы уверены?
- Ммм… нет.
- Тогда пропустите этот этап.
- Это хорошо. ОК.
- Еще что-то?
- Пока нет, спасибо.
- Не забудьте, что после конечного этапа следует сказать «очень хорошо».
- Не просто хорошо, а очень?
- Да. Это сделано во избежание случайного срабатывания.
- Спасибо.
(звучит музыка сфер, приятный женский голос просит подождать соединения)
- Алло! Служба тех. поддержки? Это опять я. Демиург Шамбамбукли.
- Что-то случилось?
- Да, с людьми что-то странное. Они какие-то идиоты и совсем меня не слушаются!
- Вы их сотворили?
- Да.
- По образу и подобию своему?
- Ну… да.
- Тогда ничего удивительного…
(короткая пауза, наполненная напряженным сопением. Щелчок. Гудки.)

[НихТо]

Сейчас спою..

[Мария]

Сейчас спою..

[Мария]

- Привет,ты что,женился?
- Нет, я так выгляжу потому,что у меня вчера угнали машину.

[Дар]

- Привет,ты что,женился?
- Нет, я так выгляжу потому,что у меня вчера угнали машину.

...........  Эх,достаётся нам,женщинам.Мы во всём виноваты от начала.

[Мария]

- Привет,ты что,женился?
- Нет, я так выгляжу потому,что у меня вчера угнали машину.

...........  Эх,достаётся нам,женщинам.Мы во всём виноваты от начала.

да уж.... и то правда сестричка.
давайте другую тему возьмем.

Умирающий от жажды Рабинович ползет по пустыне. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
— Воды! Скорее воды!
Рабиновичу подносят чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
— Кипяченая?..

[Мария]

— Послушайте, у вас нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
— Есть, но ему ещe два года сидеть.

[Мария]

Ходят две подруги по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы…
Вторая:
– Дорогая, очнись, ты не в Одноклассниках!

[Дар]

Классно.

[Мария]

[Дар]

-Можно ли простить врага?
- Бог простит! Наша задача организовать их встречу..

.............................

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

........................

Отличное лето. Жаль загар через куртку не ложится.

.....................

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6-х ночевал, у 4-х еще спит.

..........................

- Девушка, а вы любите животных?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!

........................

Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?

.......................

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, миленький,няшный весьма. Жена умилённым голосом:
— Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

[Мария]

Большинство пассажиров в полупустой маршрутке слушают музыку. Один вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно. Второй вынимает наушник, говорит: "На Норильской остановите", засовывает обратно, и так ещё три человека. Пауза. Водитель вынимает наушник и кричит: "Кто-нибудь на Норильской выходит?!"

[Мария]

В жизни думать надо головой,
Любить - сердцем,
Чуять - ж%пой(пардон),
И, самое главное, - НИЧЕГО НЕ ПЕРЕПУТАТЬ!

Ищешь счастья, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт!

[Мария]

-Ты кем работаешь?-Мерчендайзер я! -Понятно,значит никем, так и сказал бы!

[Дар]

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

[Мария]

- Мне нравилось в 90-е, я бы с удовольствием туда вернулся. Может ещё и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, Вы с какой стороны паяльника были?

[Мария]

[Игорь2]

[Мария]

[Мария]

[Игорь2]

[Мария]

Когда Моисей водил евреев по пустыне, он остановился в первый раз по велению свыше, но евреи стали возмущаться, что место грязновато... когда он остановился во второй раз, евреи остались недовольны тяжёлым воздухом... только в третий раз им понравилось место, где остановился Моисей... Так евреи остались сначала без нефти, потом без газа.

[Мария]

звонок в полицию
—я застукала мужа с любовницей.
—а мы при чём?
—так насмерть застукала