Re: Просто пообщаемся и познакомимся.

[Дар]

[Дар]

[Дар]

[Дар]

[Дар]

[Дар]

[Мишаня]

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё
правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать,
что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать переста-
ну.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы
снять колготки!

[Мишаня]

В церкви:
- Батюшка, что делать, изнасиловали, изверги...
- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.
- И что, опять девушкой стану?
- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет.

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

Две подруги разговаривают о третьей:
- Ты знаешь, она выходит замуж за ветеринара!
- С ума сошла! За старика?
- Да нет, так называют тех, кто не ест мяса.

- Василий Иваныч, белые совсем оборзели! Вон один по околице без штанов проскакал, совсем стыд потеряли!
- Этого, Петька, не трогай, это поручик Ржевский, друг революционного поэта Пушкина, на дело ходил, да, видать, неудачно.

Москва а ты черный юмор любишь???????

[Дар]

Пришла женщина домой и вспомнила, что заказывая сапоги, забыла сказать, что у неё
правая нога больше левой, а мерку сняли с одной ноги. Вернулась в ателье и говорит:
- Извините, пожалуйста, я у вас сапоги только что заказывала и забыла сказать,
что у меня между ногами разница!
- А мы на разницу не шьем!

Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.


В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:
- Девушка, прикройте колени. И вам теплей будет, и я дрожать переста-
ну.

- Милая, если бы я знал, что ты девушка, я бы так не спешил!
- (С раздражением в голосе) Если бы ты так не спешил, я успела бы
снять колготки!

........)))))))))))

[Мишаня]

Сбежал ??? Если че заходи почирикаем только зарегись сначала или слабо.

[Мишаня]

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Бабу трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Американский мужчина))))) построил в родительском гараже гигантский тент из пенорезины в виде женского тела, с соблюдением всех анатомических подробностей.
Одной из подробностей является гигантское влагалище, которое одновременно служит входом в тент.
Строитель и хозяин проводит в тенте каждую ночь – по его утверждению – с максимумом комфорта.

[Дар]

Стоит машина, вся трясётся. К ней подходит мент и стучится в окно. Открывается окно, а там голый мужик и баба. Мент спрашивает:
- Чем занимаешься?
- Что не видишь? Бабу трахаю...
- Хорошо, тогда я следущий.
- Отлично! Ментов я ещё никогда не трахал!!!

Пааап, смотри! Дядя тетю жарит!
— Сын, отойди от окна! Дай людям нормально потрах... А не, действительно жарит.

Самая любимая женщинами поза,это когда женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... Мужчина сзади расстегивает бумажник.

Американский мужчина)))))  построил в родительском гараже гигантский тент из пенорезины в виде женского тела, с соблюдением всех анатомических подробностей.
Одной из подробностей является гигантское влагалище, которое одновременно служит входом в тент.
Строитель и хозяин проводит в тенте каждую ночь – по его утверждению – с максимумом комфорта.

........)))))))

[Дар]

Сбежал ??? Если че заходи почирикаем только зарегись сначала или слабо.

Вряд ли.))

[Мишаня]

—бб

[Дар]

ю

[Мишаня]

б

[Дар]

.

[Дар]

ь

[Мишаня]

[л

[Мишаня]

т

[Дар]

м

[Дар]

р

[Дар]

её.

[Мишаня]

Пр

[Мишаня]

т